quinta-feira, 1 de outubro de 2009

a utilidade disto?

haaa, por muitos, sabemos que as obras são futuristas.
Não sei se eu Fernando so muito burro, mas não entendi do porque de estar com aqueles negócios la no calçadão.
no inicio achei que era pra divulgar algo, mas agora descobri!

Gasoduto Brasil/Bolívia na veeeeiaaa! /o/




quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Distância

Conceito forte e uma solução bastante efetiva nestes três anúncios que abordam o autismo. A representação visual ajuda a conscientizar que não se deve aumentar ainda mais a distância naturalmente existente entre autistas e familiares.











agência: CHI & Partners, Londres
redação: Sandy Cinnamond
direção de arte: Alan Cinnamond
direção de criação: Ewan Paterson

O MSN do Seu Madruga

Com exclusividade um print-screen da tela do MSN do Seu Madruga:

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Ser normal da trabalho!




Ser normal da trabalho, então seja louco.
Da menos trabalho e é mais divertido!


Maravilhosas dicas de "Como parecer um louco no elevador"

1. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
2. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
3. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo.Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé.Como vai você?"
4. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
5. Traga uma câmera e tire fotos de todos
6. Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
7. no elevador.
8. Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar,pergunte se marcaram hora.
9. Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
10. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
11. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
12. Pergunte: "Você sentiu isso?"
13. Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
14. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem.Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
15. Mate moscas que não existem.
16. Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
17. Grite: "Abraço grupal", então force-as.
18. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
19. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
20. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
21. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
22. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
23. Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
24. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
25. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
26. Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
27. Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.
28. Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.
29. Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar…"
30. Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra discretamente o paletó ou a blusa e murmure para o seu próprio corpo: "Calem a boca! Droga! Calem essa maldita boca!".
31. Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E aí, Andrade, como estão as coisas?". Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.
32. Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?"
33. Aperte os botões como se estivesse liguando para alguém.
34. Simule um campo de força ao tentar sair do elevador.
35. Vá nú.
36. À medida que as pessoas vão entrando, pergunte pelos bilhetes.
37. Jogue à bola no elevador.
38. Acenda um charuto.
39. Fique num canto a ler uma lista telefônica e a rir às gargalhadas.
40. Traga a sua secretária para o elevador e quando alguem for a entrar pergunte se marcou entrevista.
41. Quando as portas se fecharem, tente abri-las aos berros a pedir ajuda.
42. Atire um pião e pergunte se alguem quer brincar.
43. Traga um martelo e pregos e pendure quadros com fotografias suas, e pergunte se não ficou bem naquela foto.
44. Deixe o seu Doberman no elevador.
45. Arrote.
46. Age como se estivesse num avião em emergência e ajude as pessoas a sair do elevador.
47. Limpa a arma.
48. Pergunte: "Sentiu o abanão?"
49. Vista-se com macacão e quando o elevador cheio de gente arrancar, carregue no botão de stop, abra o painel e diga: *Isto ainda vai demorar um bocadinho!*
50. Chegue-se a alguém e espirre.
51. Carregue no botão do seu andar com a língua.
52. Quando for o único no elevador e a porta se abrir para entrar alguém diga que está cheio e que deverá apanhar o próximo.
53. Enxute as moscas que não existem.
54. Carregue no botão do último andar e diga que se vai suicidar, que no dia anterior tentou noutro edifício, mas que não era suficientemente alto.
55. Se alguem começar a falar, peça-lhes que se calem.
56. Faça perguntas sobre política.
57. Atire uma corda.
58. Traga uma pá e tente cavar um buraco.
59. Diga a alguém que tem uma mancha na camisa, e quando olharem, enfie o dedo no nariz dela.

BASEADO EM FATOS REAIS



Cinema é uma forma de expressão que imita a realidade, os conflitos e problemas que todos nós temos no dia a dia. Outro dia estava assistindo uma matéria sobre o festival de cinema do Rio, que esta acontecendo, e me chamou a atenção que muitos filmes eram de ficção, mas a parte relevante do festival, os que concorrem ao titulo são baseados em fatos reais. E é esta ligação que faz a gente pensar, o que leva uma pessoa a contar sobre sua vida no cinema, e que isto influenciaria nossa vida. A resposta é simples, há uma conexão entre o aprender fazendo e o aprender olhando. Quando você faz e erra, é possível que erre outras vezes, mas vai acabar apreendendo. E quando você vê o que outras pessoas erraram, você pode criticar e pensa em fazer diferente. É muito mais provável que em uma situação parecida com a da pessoa, você vá lembrar do filme. A conexão entre cinema e realidade vai bem mais alem, o cinema incentiva as pessoas a tomarem caminhos diferentes, pensar sobre coisas, se emocionar, se apaixonar. Eu sei como é, minha irmã ao ver o primeiro filme de Eragon, se apaixonou.Ela criticou, claro que já tinha lido o livro. Mas é apaixonada pelo filme e espera pela seqüência, assim como milhares de jovens e adultos pelo mundo. Cinema é emoção e ao mesmo tempo comercial demais. Pessoas ficam fissionadas com algo e fazem de tudo pelo filme ou até mesmo pelo personagem. Imagine o quanto essas empresas de cinema não lucram, e é com esse lucro que temos filmes maravilhosos, e diretores melhores ainda. A única coisa capaz de fazer este sucesso todo se apagar um pouco, é a pirataria. Musica e cinema passa por uma fase conturbada, muita pirataria. É uma verdadeira guerra entre original e pirata. O que faz nossos artistas perderem valor, cai o rendimento dos filmes, e com isso o próprio investimento das industrias cinematográficas e até a vontade de fazer um filme acaba sendo suprimida por isso. Já se sabe que muito foi e anda sendo feito para combater a pirataria, dvds americanos tem um código, muito ruim de decifrar, este código impede a reprodução dos dvds para venda pirata, Claro, concordo que devemos parar com a pirataria, mas e se fossemos alem, mais ousados. O povo não compra dvd pois é muito alto o custo, são muitos impostos. E temos provas vivas de que a falta de imposto acaba tirando o artista da mídia. Podemos ver por Cristian e Ralph, eles Vivian na mídia, sendo aclamados como a dupla mais afinada, vozes bonitas, e onde estão eles agora. Lançaram um selo independente, onde o cd custa apenas 5 reais, a ultima vez que os vi foi no programa da Hebe há pelo menos 3 anos atrás. É a pirataria, o preço alto, os impostos abusivos. Precisamos achar uma solução e que seja logo, pois não quero perder o cinema, a musica, as exposições, não quero perder mais uma fonte de cultura.

Caroline Kirschner

Insanidade no Banco!

Um certo nível de insanidade até que é legal, e chega a ser ao mesmo tempo em que louco, divertido para as pessoas.
O banco é um dos melhores locais para você parecer louco. Muitas pessoas, atendentes, e Dinheirooo.

Como manter um certo nível de insanidade no Banco!




1-
Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterrestre de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possível enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de convênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável or abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemón número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheiro no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga q tem uma cárie e tente mostrá-la.